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Da hat die Marketingabteilung ja vollste Arbeit geleistet, um den Absatz des entkoffeinierten Kaffes zu steigern:
Verschlüsseln, verschleiern, verstecken!
Warum nicht gleich in einem SIS Bild einbetten?
Es heißt ausserdem ENTKOFFEINIERT! Aber da wüsste ja direkt jeder, wovon die Rede ist.
“Decaffeinato”, Vollspacken!
Ich fass es nicht! Warum müssen in Plastik verpackte Elektronikwaren eigentlich so dermaßen fest in billiges Plastik verpackt sein, dass ein Öffnen ohne Werkzeug kaum möglich ist?! War gerade draußen am rumlaufren und wollte ein paar MP3s hören, als mir aufgefallen ist, dass ich meine Kopfhörer zuhause vergessen hab. Da ich wusste, dass ich gleich in der Nähe von einem kleinen Laden sein würde, der u.a. auch Kopfhörer für unter €10 verkauft, dachte ich mir, dass ich mir auf die Schnelle ein paar hole und dann meine Musik genießen kann.
ABER – Was ich nicht wusste: erst muss der Kopfhörer-Entpack-Geschicklichkeitstest erfolgreich bewältigt werden! Ich hab sage und schreibe zwischen 10 und 15 Minuten gebraucht, die verdammten Ohrhörer aus der scheiß Plastikverpackung rauszukriegen! Der Müll ist dermaßen fest verpackt, dass kurz bevor ich’s endlich geschafft hatte sogar etwas Blut(!) von meinen Fingern an dieser High Security Verpackung klebte. Wenn man unterwegs Elektronikartikel kauft und diese auf die Schnelle entpacken will, ist man auf gut Deutsch am Arsch! Haben die sie noch alle?! Und das betrifft mehr oder weniger 90% aller Verpackungen im Elektronikbereich – nur dass es besonders auffällt, wenn man gerade keine Schere, Messer oder Axt zur Hand hat. Idioten!
Meine Fresse diese moderne scheissdreck Technik manchmal!
Es ist die Hölle!
Über dieses dämliche Ebay Menü könnt ich mich auch immer wieder aufregen!
Unübersichtlicher kann man die wichtigsten Funktionen nicht verstecken!
Kaufen:
Hier erwartet man sowas wie seine käufe, oder eine erweiterte suche und findet nur RIESENBullshit!
Mein Ebay:
Größtenteils Bullshit, aber findet man hier auch seine käufe, die man vergeblich unter dem unsinnigen “Kaufen” popdown findet
Und wieso nennen sie die Käufe überhaupt “Ãœbersicht ihrer Käufe” und die “Ãœbersicht ihrer Verkäufe” (die man vergeblich unter dem nächsten popdown erwartet), nennen sie “Verkaufen”. (Darunter findet man übrigens seine aktuellen Verkäufe, Angebote einstellen kann man von dort NICHT!)
Warum nicht “Ãœbersicht ihrer Käufe” und “Ãœbersicht ihrer Verkäufe”? Dumm?
Verkaufen:
AHA! JETZT Verkaufen!!
Und wo findet man die Übersicht der Verkäufe nochmal???
Ansonsten BULLSHIT BULLSHIT BULLSHIT!
Community:
BULLSHIT!
Kundenservice:
“Kundenservice bei ebay! HAHAHA! Bullshit!!!!
Was kotzt es mich immer an, wenn man mit Internetblindgängern per E-mail über Themen schreibt, die einen in den Fingern jucken.
Da kriegt man eine Mail und antwortet ganz hektisch innerhalb von 2 Minuten.
Dann wartet man 24 Stunden ganz aufgeregt und kriegt endlich die Antwort. Man schreibt wieder innerhalb von 2 Minuten zurück.
Und dann wartet man wieder 24 Stunden!
BOOOH!!!!!!!
Aber bei überteuerten und beschränkten SMS, lässt einen niemand (NIEMAND!!!) lange warten!!
Wann kriegen die alle ihre Kommunikationsprobleme endlich in den Griff???
So ein scheiss schon wieder im Obi. (Hab ich eigentlich schon ein Obi tag? EDIT: ja)
Die Einschlaghülsen für Zaunpfosten kosten läppische 3,29 Euro:
Die Aufschraubhülsen (Die ich eigentlich brauchte) kosten hingegen satte 9,49 Euro das Stück!!!
Was für ein Bullshit!!
Die Aufschraubhülsen, die an sich viel leichter aufgebaut sind, bzw viel einfacher produziert werden können und wesentlich weniger Materialkosten verursachen, kosten das dreifache von den scheiss Einschlaghülsen! Das ist doch krank, wie kann das denn?
Die Einschubhülse ist bei beiden Modellen dieselbe (71x71mm), bei der billigen Einschlaghülse ist zusätzlich ein 75cm langer Stiel, der aus 4 (oder 2?) Einzelteilen bestehen, welche erstmal zusammengeschweisst werden mussten.
Und bei den wahnsinnig teuren Aufschraubhülsen ist stattdessen eine einfache quadratische Platte von ca. 10x10cm vorhanden.
HALLO?!?!? OBI?!
Was ist das denn wieder für ne Nummer??
Was reitet eigentlich manche Giftmischer, ihr Rattengift mit dicken Buchstaben wie ein Sportfanatikermüsli zu beschreiben und vom Aussehen her sich an Billig-Haribos ausm Lidl zu orientieren???
Was denken die sich bei diesem Design?
POWER-PACK!!
Wenn man nicht genau liest, könnte das bei vielen erstmal so als Süßigkeit durchgehen.
Haben Studien herausgefunden, dass dieses Design von den meisten Ratten bevorzugt wird?
Soll das etwa Menschen zum kauf animieren?
Folgendes Szenario, Gärtner Pöschke steht im Baumarkt vor dem Giftschrank:
“Hmmm, nehm ich das Produkt mit dem riesengrossen orangen Totenschädel auf bräunlich-abgeranzten Papier, welches halb abgeblättert ist, oder eine Tüte Haribo um diese verdammten Drecksratten zu ermorden?”
Wo sind die erfahrenen Marketingaffen, wenn man sie mal braucht????
Und nochwas, Ratten können nicht lesen, statt “POWER-PACK!!1!” könnte man da mal lieber draufschreiben “Gegengift: Vitamin K1″
Für alle Wimmelbildliebhaber und stolze Elektronenmikroskopbesitzer hier mal die Rückseite, wo steckt der lebenswichtige Hinweis:
Bevor man erstmal dazu kommt sich zu fragen was wohl “Antidots” sind, weiß man aber die genaue Dosierung, die Verpackungsgröße, Anwendungshinweise, den Wirkstoff UND die Firmenanschrift.
“Antidot” Huh, Gegengift klingt so offensichtlich, da weiß ja direkt jeder, dass es sich um ein Gift handelt, welches sich eventuell auch negativ auf die Organismen anderer Wirbeltiere auswirken könnte.
Da kriegt man echt schlechte Laune bei, wenn man da länger drüber nachdenkt. Ich stelle mir bei sowas ja eh immer vor, wie das (In diesem Falle das Design) wohl entworfen wurde.
Da sitzen dann zwei Marketinglackaffenpraktikanten vor ihrem Photoshop und dann läuft das so in der Richtung ab:
A: “Hmmm, lass uns die Verpackung wie eine Haribotüte aussehen lassen. ”
B: “Tolle Idee! Jeder mag Haribo! Und die Farbe, hmmm, Orange? ”
A: “Nee, zu unabgefahren! Wie wäre es mit lila und blau und nen groovy weißen Strich, so quer rüber. Guck, geil, oder???”
B: “Shit, du bist der Funkmaster! Machen wir auch nen fetten Totenkopf drauf?”
A: “Nee, das passt nicht so zum Design und könnte potentielle Ökotanten vom Kauf abhalten. Keine Totenköpfe! Und glaube mir, das Produkt muss etwas geheimnisvoll und magisch rüberkommen. Das hab ich damals übrigens in der Marketingabteilung von Yps gelernt, da hatte ich schonmal nen Praktikum gemacht.”
B: “Einleuchtend, du bist so genial! Ist nun aber so leer irgendwie.”
A: “Jaja, warte, schreib hinten in der kleinsten Schriftgröße die du hast den scheisskram aus der Rechtsabteilung und vorne in Riesenbuchstaben Das Firmenlogo und öh, sowas wie POWERPACK über die ganze Frontseite. Feierabend!”
B: “Groovy! kommst du noch mit ne Runde ins coolste Fitnessstudio der Stadt?”
A: “Yea, klar!”
Arschlöcher! Elendige!
Nach der langen Bloggerpause habe ich mir heute mal wieder so richtig schönen Müll andrehen lassen.
Es handelt sich dabei um eine Motorsense von Lidl, Marke Florabest/Einhell. (Hier hätten eigentlich schon die Alarmglocken klingeln müssen, evtl sind die auch kaputt.)
Das meiner Meinung nach absolut fehlkonstruierte Gerät mit der Bezeichnung “FBS 43 A1“ ist ein Schrotthaufen Sondergleichen und ist mit 120 Euro total überteuert.
Dieses sinnlos hohe Standgas, welches die Fliehkraftkupplung des Sensenkopfes überflüssig macht, erwähne ich an dieser Stelle nicht weiter!
Ich habe wenn überhaupt 8 mal den Seilstarter an diesem nagelneuen Gerät angezogen, da drehte der auch schon frei!
8 mal.
ACHT MAL!!!
Das muss man sich mal ganz genau bewusst machen, was das bedeutet.
Und zwar:
*Auspack* *Füll*
DRRING-Pömpömpööm.
DRRING-Pömpömpööm.
DRRING-Pömpömpööm.
DRRING- Pömpömpööm.
DRRING- Pömpömpööm.
DRRING- Pömpömpööm.
DRRING- Pömpömpööm.
DRRING-KRATSCH!
Und tatsächlich, siehe da, Überraschung, BULLSHIT sondergleichen!
Da sind die doch tatsächlich beigegangen und haben den Übergang von Seilrolle zur Starterkupplung aus irgendeinem dünnen, schwachsinnigen Scheissplastik gefertigt!!
Urrgs, mein Kopf!!! Wie das brennt!
Bloß nicht die Teile, die hohe Kräfte übertragen müssen aus hochwertigeren Materialien fertigen! 2x1mm dicke Plastiknippel genügen!
Das ist so Dumm! So dermaßen bescheuert, dass es nurnoch hierdurch getoppt werden könnte:
3 Jahre halte ich schon durchaus für extrem gewagt. Wie soll der Scheisshaufen bitte 3 Jahre überleben?
Nein wirklich, WIE soll das klappen? Was denken die sich dabei eigentlich? Bei mir hat das Drecksstück nichtmal eine halbe Stunde überlebt und dann geben die 3 Jahre Herstellergarantie?
Das ist ja wohl sowas von Lachhaft. Da war wieder einmal ein echter Staringenieur am Werk.
Widerlich, wie mich sowas ankotzt kann ich garnicht in Worte fassen, elendiges Dreckspack! Die sollten Bankrott sein!
Kann man nicht einmal irgendwas neu kaufen, ohne das man sich hinterher mehrfach übergeben muss? Geht dieses scheiss Müllzeitalter denn nie zuende?
Das nächste mal, wenn es um sowas geht, kaufe ich wieder 40 Jahre alte Geräte aus den 70´ern, da hat man wenigstens noch etliche Jahre länger freude dran, als an diesem neuen Billigscheiss.
Wie machen das eigentlich die Leute, die ALLES und wirklich ALLES von Lidl haben? Regale, Kaffeemaschinen, Navi´s, Rechner, Bandschleifer, Smartphones, Toaster, Wecker, Farbe, Teppiche. Da muss es doch permanent zischen, knallen, krachen und brennen.
Wie bei mir eigentlich. Nur das ich bisher nur drei Geräte von Lidl hatte:
1. Einen Spaten
2. Einen Kompressor
3. Eine Motorsense.
Aaww, ich habe die Wahl zum Bratwurstkönig mit exakt 500 Stimmen gewonnen!
Was soll ich sagen, ich freue mich über den Sieg und danke euch allen für eure Stimmen.
Ihr sollt es nicht bereuen!
Apropos bereuen, habe ich es zum ersten mal bereut, keinen Farcebook Account zu besitzen. Aber dafür kennt man ja auch wiederrum jede Menge Leute, die einen haben und sehr fleißig die Werbetrommel gerührt haben. :D
Nun zu meinen Versprechen (Nicht, dass ein Monarch das nötig hätte, aber andererseits werden Monarchen auch nicht vom Fußvolk gewählt)
Ich werde mich in meiner Amtszeit für, äh, günstigere Bier und Bratwurstpreise einsetzen, sowie stets die Salatbars möglichst klein halten. Die amtlich beschlossene Grillsaison endet am 30.12. eines jeden Jahres und beginnt wieder am 01.01. des darauf folgenden Jahres.
Und hier eure zu befolgenden Regeln:
1. Du sollst neben mir keine anderen Könige haben.
2. Du sollst den Namen des Herrn, deines Königs, nicht mißbrauchen.
3. Du sollst den Grilltag heiligen.
4. Du sollst deine Bratwurst und deine Kohle ehren.
5. Du sollst nicht schwarze Würstchen machen.
6. Du sollst nicht Bratwurstbrechen.
7. Du sollst nicht Bratwurst stehlen.
8. Du sollst nicht Salat machen wider deinen Nächsten.
9 Du sollst nicht begehren deines Nächsten Bratwurst, Kohle, Grillanzünder, Bier noch alles, was dein Nächster hat.
10. Du sollst nicht an Silvester grillen!
Und die Zusatzregel:
11. Du sollst bei Zeitreisen nicht die Vergangenheit ändern!
Zuwiderhandlungen und Versuch, sowie der bloße Gedanke werden wahlweise mit Katapultieren, Robbenklopper, oder Gleichgültigkeit bestraft.
Achja, jeder sollte täglich zweimal folgendes runterbeten:
Grillkönig unser im Garten,
geheiligt werde dein Grillrost.
Deine Glut komme.
Deine Würstchen brutzele,
wie im Garten, so auch auf Balkon.
Unsere tägliche Bratwurst gib uns heute.
Und vergib uns unsere verbrannten Würste,
wie auch wir vergeben unsern Schrottgrills.
Und führe uns nicht in Versuchung,
sondern erlöse uns von dem Salat.
Denn dein ist das Fleisch und der Saft und die Schmackhaftigkeit in Ewigkeit.
Awmen.
Wer das nicht macht, wird oral mit Salat gefoltert.
Ouw und natürlich sollte jeder Untertan wissen, wie der Leibhaftige am liebsten seine Bratwurst mag:
1. Dunkelbraun
2. Und zwar KOMPLETT Dunkelbraun!
3. Keine beigen Stellen!
4. Mit verflucht viel Senf.
War sonst noch was?
Achja, der Bratwurstkönig empfiehlt Kampsen Bratwurst! Der königliche Bratwurstgenuss zum fairen Preis!
Sow, ich muss in den Garten, Brutwurstplage mit Rattengift gefüllten Ratten bekämpfen. Irgendwie schafften es ein paar von diesen Biestern die Terrarienscheiben zu zerschmettern und haben sich binnen kürzester Zeit unkontrollierbar bei mir im Garten vermehrt.
Ich wünsche allen eine fröhliche Grillsaison 2012
Okay, ich bin ja ungern derjenige, der sich über sichere Passwörter beschwert, aber in dem Fall muss das sein.
Für ein galliges 08/15 Forum:
Mindestens 8 Zeichen BIS 100 Zeichen, es MUSS Groß UND Kleinbuchstaben UND Ziffern UND SONDERZEICHEN enthalten!!!
Für ein schrabbiges FORUM!!
Meine Güte…Hochsensible Angelegenheit!
Da am morgigen Donnerstag der 3. internationale Bratwursttag ist, habe ich mich kurzfristig dazu entschlossen, bei der Wahl zum Wurstkönig mitzumachen.
Dies ist mein essbarer Beitrag, ich nenne ihn “Die Brutwurst“:
EDIT: Und natürlich möchte ich noch freundlich darum bitten, ab dem 7. fleißig für mich hier abzustimmen. :P
Wenn man mit einem PKW weniger als ~84 Kilogramm Restmüll zu entsorgen hat, fährt man zur Umschlaganlage nach Georgsheil. Sind es mehr, fährt man nach Emden.
In Emden gibt es ja diese ultraschwachsinnige PKW-Pauschale, mit der ich mal übelst abgezockt wurde und in Georgsheil (Bzw. LK Aurich) bezahlt man fair nach Gewicht.
Leider kam mir die Idee erst kurz NACHDEM ich 120 Kilo Scheisse entsorgt hab. Und wieder einmal habe ich zuviel bezahlt. Grrr! GRRRR!
Was zur Hölle reitet eigentlich manche Bäckereifachverkäuferinnen dazu, statt leckerer Remoulade, einfach… Hamburgersoße für die belegten Brötchen zu nehmen??
E-KEL-ER-REGEND!
Ich hatte heute morgen zwei belegte Salamibrötchen gekauft und mich schon gefreut die zu essen.
Aber dann das! Eine triefende Menge, giftgelber HAmburgersoße. Bwäh! Wie kann man nur!
Da die Dinger 1,70 gekostet haben pro Brötchen, musste ich sie gezwungenermaßen auchnoch aufessen.
Ich habe jetzt 12 Stunden später, beim aufstoßen immernoch diesen fiesen Geschmack im Mund. Zum Speien ist das!
Falls dies irgendeine Bäckereifachverkäuferin liest: Tue niemals(!) Hamburgersoße auf die Brötchen. Und wenn du Kolleginnen siehst, die das tun: HALTE SIE AB, schmeiße alles was mit Hamburgersoße kontaminiert wurde in die Asbesttonne, informiere deinen Vorgesetzten und freue dich auf die Gehaltserhöhung.
Hamburgersoße verhält sich zu Bäckerei, wie Natriumhydrid zu Abklingbecken, sowie Marmelade zu Grillwurst, was gleichgesetzt ist mit Essigbakterien zu Weinkelterei, oder Opa zu Landstraße, Alkoholfreies Bier zu Junggesellenabschied, Gutenberg zu Tintenstrahldrucker, Säuren zu Basen, Nazi zu Punk, Kanada zu Amerika, Heinrich Göbel zu Thomas Alva Edison, Edelstahl zu Pisseisenschrauben, Duschvorhang zu Federkraft, Helmut Schmidt zu Nichtrauchergesetze, Rotkohl zu Grünkohl, Salzstollen zu Atommüll, Apple zu gutes Preis-Leistungs-Verhältnis, äääh, Hip Hop zu Bildung…Mario Barth zu Humor… Genug Analogien, was ich meine, sollte jetzt deutlich genug sein.
Es gibt jedenfalls keinen einzigen Menschen auf der Welt, der Hamburgersoße auf Brötchen mag! KEINEN EINZIGEN! Und wer etwas anderes behauptet, der lügt.
Mir ist immernoch ganz schlecht von diesem grausamen Experiment, das an mir vollzogen wurde.
Wie schön, dass man da überall drauf hingewiesen wird:
Tapeten (sowie auch Fliesen, Farben) haben in einigen Fällen eine Chargennummer, die sozusagen einen bestimmten Produktionszeitraum bestimmt. Stimmt die Nummer bei zwei Rollen nicht überein, kann es zu Farbunterschieden (und Musterunterschieden!) kommen.
Damit kommen die Tapetenhersteller dann rechtlich drum herum eine gleichbleibende Qualität abzuliefern.
Fuck off!
Boa ist DAS mal wieder zum kotzen!
Ich hatte gestern eine zusätzliche Rolle Tapete gekauft, da ich etwas zu wenig hatte. Ich nahm ein Musterstück mit und ging in denselben Laden, in dem ich zuvor auch die anderen Rollen kaufte.
Das habe ich toll hingekriegt, auf dem ersten Blick und bei genaueren hinsehen, wirken diese beiden Rollen Tapete derselben Marke völlig identisch:
Aber wenn man die sündhaft teure Vliestapete dann an die Wand geschmiert hat, fällt bei Lichteinfall auf, dass es sich in Wirklichkeit um eine komplett andere Tapete derselben Marke handelt!
Ein klein bisschen stärkere Farbe und Prägung! BWAA!!!
Ich könnte so kotzen! Kotzen! KOTZEN!!!!!!
Das machen die doch mit Absicht! Ich komme mir so verarscht vor!
Und wieder einmal einen Zehner in den Sand gesetzt!
Naja, ich hatte ja gleich so ein schlechtes Gefühl bei der gegenüber veralteten Lötfittings 10 mal teureren Variante “Revolution der Rohrverbindungen, ganz ohne Löten und pressen-einfach zusammenstecken”, aka Steckfittings.
Nun hatte ich mir trotz berechtigter Zweifel gedacht, dass es keine schlechte Idee sein kann die Dinger für den engen Kriechkeller zu nutzen. Immerhin brauchte ich so nicht ein paar Zentimeter von Holzbalken entfernt mit einer Lötflamme herumdödeln. Und das für nur 6,50 Euro, statt 60 Cent pro Fitting, WARUM NICHT!!!???
Jetzt weiß ich es:
Weil von den 14 Lötfittings und 6 Steckfittings aus genau EINEM Fitting das Wasser raus schoss!
Was für einer könnts gewesen sein, WAS für einer könnts gewesen sein???
Jetzt hatte ich für die dämlichen Steckfittings knapp 40 Euro mehr bezahlt und durfte am Ende trotzdem Feuer im Kriechkeller legen! Auf was für eine elendige scheisse ich da wieder einmal hereingefallen bin!
Und das mir jetzt keiner ankommt von wegen war vielleicht nicht richtig entgratet, oder so eine scheisse, es ist mir scheissegal woran es gelegen hat, der Steckfitting hat versagt. Alles andere interessiert nicht.
Dieser verranzte “Ultimate Speed” 12 Volt Kompressor aus dem lidl verspricht schon nichts als heiße Luft, kann aber nichtmal das einhalten!
Das Gerät ist von Werk an nichts anderes als Schrott, der einzig und allein für einen Zweck gebaut wurde: Mich wütend machen!
Das Scheissding hat davon abgesehen angeblich noch zwei Funktionen, einmal einen Gebläseteil und einen Druckluftteil (In der Anleitung als “Luftpumpe” bezeichnet. Da geht es mit der Idiotie schon los!)
Der Gebläseteil funktioniert zwar, ist aber unbrauchbar, da kein Druck aufgebaut werden kann. Mir fällt so aus dem Stehgreif kein Anwendungszweck ein. Man könnte eventuell eine Luftmatratze damit zur Hälfte befüllen, oder seinen Tee abkühlen. WTF ever.
Ich habe dieses miese Teil zwar schon seit Weihnachten, hab es heute aber erstmalig ausprobiert um einen Hüpfball aufzublasen.
Stattdessen aber habe ich den Hüpfball mit dem Mund aufgepustet und danach versucht diesen Scheiss zu reparieren.
Der Motor liefert einfach nicht genug Dampf, um den Kolben über den oberen Totpunkt hinweg zu bewegen, was für ein elendiger und unverschämter Scheissdreck!
Nachdem ich die Unwucht vom Antriebsrad etwas ausbesserte, kann man den Motor durch anschubsen dazu bringen bis zu 5 hubs zu durchlaufen, danach bleibt er am O.T. stehen. Aus dem Stand heraus gestartet, bewegt er sich jedoch garnicht!
Von den kalten Lötstellen der Verkabelung, die bei den kleinsten Berührungen sofort abbrechen mal ganz zu schweigen. Selbst das kriegen die nicht hin!
Das hier ist der allermieseste Kernschrott, der mir seit längerer Zeit untergekommen ist! Verbockt von vorne bis hinten!
Wer hat das Scheissding wohl entworfen? Entweder war es ein Affe, ein Delfin, oder ein ganz mieses Arschloch!
Ich fand die Lidl Werkzeug Abteilung ja schon immer gruselig (Siehe Spaten), aber ich hab die wohl überschätzt. Das ist der schlimmste Ranz, den man auf der ganzen Welt finden kann.
Warum zur Hölle erlebt man es so oft, dass irgendwelche Dinge aus Edelstahl sind und die Schrauben, die dazu gehören aus irgendeinem Pisseisen sind?
Meistens ist das bei Aussenlampen so. Aber Aktuell rege ich mich gerade über den Grill auf, den ich letzten Sommer gekauft hatte.
Der ist zwar komplett aus Edelstahl, aber die Stellen, wo die Schrauben sitzen, sehen bereits verhurt aus, weil die Planung von dem Grill komplett verbockt wurde!
Rost Rost Rost!
Würde es den Hersteller vom Grill wirklich umbringen bei einem Gesamtgewicht von 2 Kilogramm in etwa 10 Gramm mehr Edelstahl für vernünftige Schrauben mit einzuplanen?
Die sind doch alle komplett Scheisse im Kopf!
Davon abgesehen, musste ich auch schon eine Halterung vom Grillrost (Wie treffend) schweißen, weil die abgebrochen ist. Das es auch nurnoch crap zu kaufen gibt!
Auch M10 Schrauben aus der Industrie sind mittlerweile aus Kuchenblech gefertigt!
Elendiger Abfall!
Kleiner Trost: Dübel, Wand und Ratsche sind noch wohlauf!
Bevor der Dübel durchdreht reißt die Schraube ab, ist das zu fassen!
Neueste Erkenntnis: Plastik besiegt Metall!
Bwahaha, neue Antwort auf meinen Autoresponder, ich werd nicht mehr!
Eigentlich steht in den Mails immer, dass die unerlaubte Weitergabe untersagt ist, in dieser Mail fehlt das glücklicherweise.
Sehr geehrter Herr nosports,
vielen Dank für Ihre Nachricht.
Wir haben Ihr Anliegen überprüft, und festgestellt, dass Ihre e-mail Adresse aus unserem Newsletter-Verteilter schon entfernt wurde.
Trotzdessen können wir uns nicht erklären, wieso Sie immer noch Newsletter erhalten.
M(
Oh meine Fresse, was soll ich jetzt tun?
Heulen? Lachen? Wütend werden? …Mitgefühl?
Ich weiß momentan selbst nichtmal, wie ich das jetzt finde. Um es lustig zu finden, ist es eigentlich viel zu sehr zum heulen. Es ist aber nicht so sehr zum heulen um Mitgefühl zu entwickeln, aber auch wieder zu sehr zum heulen, um wütend drüber zu sein.
Eine bessere Definition für Sprachlosigkeit gibt es eigentlich nicht, ich habe keine Ahnung, was ich denen jetzt antworten soll.
EDIT:
Ich habe jetzt die passenden Worte gefunden:
Okay, nach einem halben Jahr hartnäckigkeit und stundenlangen facepalmen gebe ich meine Kapitualtion bekannt:
Ich ergebe mich, schickt mir einfach weiterhin den Newsletter.
Jawohl! Ich ergebe mich!
Ich hatte gestern in einem Laden mal den neuesten 3D-Hypescheiss Fernseher ausprobiert.
Ich finde es blöd.
Nur der vollständigkeit halber, ich hatte vor einem knappen Monat eine Reaktion auf meinen Autoresponder erhalten. Die Nachricht wurde wohl an den Administrator weitergeleitet und in Zukunft würde ich keine E-mails mehr erhalten.
Bis heute dann:
JETZT AUF LAGER !!!
In den letzten Tagen haben wir endlich die lang ersehnten Taschen auf Lager bekommen. Coldplay, The Beatles, Madonna, Sex Pistols, the Who,……. – eine rießige Auswahl.
Riesig mit “ß” schreiben und es nicht gebacken kriegen eine E-mailadresse aus dem Newsletterverteiler zu nehmen! Peinlich, peinlich.
Und wie kommen die überhaupt darauf, dass ich Interesse an Taschen haben könnte?
Meine Fresse, wie mich diese Blockwarte in den Innenhöfen IHRER hässlichen Wohnblöcke nerven.
Da steht ein älterer Herr am frühen Morgen an seinem Auto und befreit es akribisch von dem leichten Morgentau.
Ich stellte mich auf den freien Platz daneben und stieg aus.
“Wo möchten sie hin? Hier ist nur für Anwohner.”
“In den Eingang hier neben ihnen.”
“Hier ist nur für Anwohner.”
Oh entschuldigen sie vielmals, dass ich zum Ausladen den Parkplatz neben ihrer Kacklaube belege, der ansonsten wie immer den ganzen Tag frei wäre.
Der ehemalige SS-Rudelführer begab sich wieder ins Haus, ohne das Auto die nächsten 8 Stunden auch nur einen Zentimeter vom Reichsparteigelände zu bewegen!
Was haben solche Leute wohl immer für einen Auftrag am laufen?
Im besagten Innenhof wurde ich letztens von einer stolzen Garagenbesitzerin schonmal davor gewarnt, dass “aussenstehende Autos von einigen Anwohnern nicht gerne hier gesehen werden”. Auf ihre Empfehlung hin stellte ich mich das nächste mal neben das Auto von “Hier ist nur für Anwohner”. Denn diese beiden Parkplätze dort gehören laut der stolzen Garagenbesitzerin nur zu einer einzigen Wohnung. (Und zwar von, na ihr wisst schon von wem…)
Wenn DER das kleiner Übel sein soll, wie reagieren dann wohl erst die Anderen darauf, wenn man einen ihrer Gemeinschaftsparkplätze mit einem Fremdwagen belastet?
Wie kann man auch nur diese Dreistigkeit besitzen und sein Auto an einer dafür vorgesehenden Fläche parken!
